在使用大量木材装潢的早午餐店,柔和阳光透过大片落地窗洒落进来,培根的焦香、炸薯条的气味不时交叠于空气中。靠窗的两张桌子,一桌坐着四口之家,只有小儿子没手机滑,所以玩起桌上的桌牌,其他三人没有交谈,用着各自手机,整张桌子显得异常安静。隔壁桌情侣也是同样情况,一方滑手机,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然紧盯萤幕,两人的视线几乎没有交集。

▼关心、陪伴与支持全被手机给毁了

类似的场景其实愈来愈常见到:不论家庭聚餐或情侣约会,人们虽然在同一个空间,但各自的注意力分散在某个网站、论坛、YouTube频道上。夫妻、情侣间实质互动的减少,对于感情是否会有影响呢?从依恋理论(attachmenttheory)角度来看,成人会将另一半视为依恋对象,也就是一种心灵避风港,从对方身上索取关心、陪伴与支持,以更有勇气与能量来面对现实世界的种种挑战。要让爱情关系稳定,三个心理需求显得格外重要:

<1>问问自己能否了解并接近对方?

关键字:自顾自滑手机,忽略了情感分享。

伴侣之间分享彼此的生活、心情与想法,除了能营造亲密感,更能让双方逐渐建立信任,促使关系更靠近。分享的内容未必需要什么轰轰烈烈的事蹟,事实上,日常中的趣事、体悟或发现,都能产生良好效果。若双方相处时的大半时间都在滑手机,便缺少了让对方更认识你的机会。

<2>问问自己对方会否给予回应?

关键字:注意力只在手机,忽略对方求援讯号。

不论是工作、人际或家庭,生活中难免会遇到不顺利、挫折的事情。当我们发出需要帮忙讯号,若伴侣能接收并给予回应,提供需要的协助,自然就能让关系更稳固(未必是理性的解决方法,也可包括关心、倾听、鼓励等)。但过度使用手机,很可能降低我们对于伴侣的观察力,忽略了对方的求援讯号,或是愈来愈不熟悉如何安慰对方、接住负面情绪。

<3>问问自己对方是否投入关系?

关键字:过度投入手游追剧,幸福感逐渐消散。

多数人期待的是稳定、长期的爱情,因此另一半的投入程度,代表了某种承诺。如果看见他用心经营关系,例如珍惜聚餐时间,分享生活、关心近况;或是约会时认真打扮,甚至准备小惊喜等,都会让我们在感到甜蜜之余,油然而生更多的幸福感。反之,当对方将过多时间精力投注于手游、追剧、滑手机时,我们不只会感到热度消散,还可能怀疑他是否没那么重视我了?、怎会跟当初追求/热恋时差这么多?。

▼爱情需求大满足关系才有安全感

当我们与另一半相处过程中,若这三个爱情需求能得到满足,关系自然能稳定发展,背后的关键就在于安全感能源源不绝地产生,让人们感到安心、被照顾与陪伴,一方面更信任另一半,另方面则对感情抱持乐观正向的看法。反之,当我们总在滑手机而忽略对方,无法满足这三个爱情需求时,其实不断在关系中埋下毒种子,可能暗中破坏情感根基,逐渐影响双方的互动。

▼放下手机立地成就爱情

该如何避免这种情况发生?发现自己有不断滑手机的习惯,务必从生活中改变起:当不经意又拿起手机时,请在心中问自己:是有很紧急的事必须立刻处理,还是单纯为了打发时间才滑手机?若是前者,那自然就得尽快使用手机,但记得在处理完急事后,就将手机放下。若是后者,不妨思考:现在除了用手机打发时间,还有没有其他的事情可做?如果身旁有伴,聊天互动、增进交流相信是更好的选择;如果独自一人(吃饭、搭车),观察周遭、聚焦当下也能让你的生活更精采。

那若是另一半总在滑手机,又该如何沟通呢?建议试着让对方知道,你对于双方相处时的期待,以及当看见对方滑手机而忽略互动时,个人的感受又是什么。记得,并非要找战犯或指责伴侣,而是表达自己的爱情需求,以及希望关系更好的心愿。邀请对方成为同盟,一起为这段关系努力吧!

(写信给玛那熊:mulberrymore@gmail.com)